Je ne passe plus sur ce blog.

Même si je l'aime bien.

Je suis un peu autre part.

J'y reste seule un petit peu.

Le jour.

J'ai essayé de lui parler hier soir, et aujourd'hui. J'ai tout voulu dire, combien j'allais mal, il a fini par le comprendre, combien il avait changé, combien je lui en voulais, ce n'est pas encore chose faite. Il est loin le temps où ça allait bien. Après avoir essayé, j'ai arrêté.

C'était à son tour de parler.

Haunted.

Aujourd'hui, c'est Halloween. Quand j'étais petite, je me déguisais en sorcière, avec mon chapeau et ses faux cheveux gris. Je partais avec mon frère et son masque de Scream, et on se retrouvait avec les enfants de ma rue. On allait chercher plein de bonbons. Mais ils étaient plus grands et avaient le droit de quitter notre allée, pas moi alors je rentrais. Il n'y a plus d'enfants, maintenant, qui passent à la maison. On achète occasionnellement un paquet de bonbon pour les rares qui tenteraient, mais en général, on les garde, et il reste fermé toute l'année.

Il fut un temps où rien n'était éteint où seul l'or de mon cœur donnait l'heure et alors j'étais fort mais j'ai perdu la fleur et l'innocence dans ce décor je me sens perdu, rien n'a plus de sens mais j'ai encore quelques rêves et si tant est que j'aie le temps j'irai caresser leurs lèvres. J'ai encore quelques rêves et si tant est que j'aie le temps j'irai caresser leurs lèvres il fut un temps où rien n'était éteint où seul l'or de mon cœur donnait l'heure et alors j'étais fort, mais j'ai perdu la fleur et l'innocence dans ce décor je me sens perdu, car rien n'a plus de sens si le temps avance trop il nous entaille. Je suis un enfant je refuse le temps. Je regarde le ciel et cet arc-en-ciel qui m'apaise je regarde la lumière et puis j'erre dans mes rêves. Oublier le temps.

Rester un enfant.

(Cocorosie - Bisounours)

Naufrage.

J'AI MAL AU COEUR.

Enragée.

Quand j'étais petite, minuscule, j'écrivais beaucoup. Des phrases qui ne voulaient rien dire, qui parlaient de clowns et de montgolfières. Mon père me lisait, et il aimait beaucoup. Mes petites histoires de sourires et de musique volante, le monde rose bonbon et les rires qui fusaient. J'étais heureuse, terriblement heureuse. Jeune et fière de ce que je créais. J'ai commencé à dessiner. Mon frère faisait ça bien, je me suis dit que c'était génétique. J'ai acheté un gros carnet que je remplis irrégulièrement de mes dessins. J'ai pris des cours de peinture qui n'en étaient pas, mais ça m'a permis de découvrir quelque chose de nouveau. Maintenant, j'écris, je dessine. Je ne peins plus, ça me donne mal au coeur. Mais le dessin, dès que je le peux. Jamais. J'voudrais être fière, encore, de ce que je fais. Je ne connais plus ce bonheur de création, j'ai perdu mon imagination, ma créativité. J'ai tout oublié, comme le monde m'oublie.

Le Coeur.

Regretter ce temps perdu, mal déroulé. Le Coeur qui souffre, qui fait souffrir, sans que cela ne puisse s'arrêter. De la déception, de la rancune, de la haine plutôt que de l'amour. De l'oubli, une perte. La jeunesse gâchée. Ne pas vivre ce que l'on devrait. En rêver. Des douleurs à la poitrine, aux poumons, au pharynx, le mal qui s'abandonne dans un corps entier. De la fatigue, de la peine, meurtrie.

Je veux arrêter de rêver d'une vie rêvée. Et préférer la vivre, plutôt que de subir son non-lieu. Être heureuse, être amoureuse, au premier jour, sans mal, sans maladie, sans douleurs, sans peine, sans souffrances constantes, sans rien de tout ça, pas d'entraves, pas d'enclosures, le bonheur, la joie, le bien-être, la fierté, le sommeil, le goût de la nourriture, de la vie, la beauté, les étincelles.

Scandale.

Voilà, tout allait bien.

J'inspire encore.